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Hey Chica, aus der Bahn! Ich BIN der Kevin. Willst du meine Jaqueline sein? Ich bin der Mann mit dem Jeep. Und hey, lady, wenn du nur wüsstest. Komm grad aus dem Döblinger Jungle. Gugst du mal, mein Jeep. Und das da, das bin ich. Hat schon einiges mitgemacht, das gute Teil, also jetzt, der Jeep, oida, nicht ich. Ist schon krass viel herum gekommen. Aber noch immer ordentlich PS unter der Haube, wenn du weißt was ich meine, Miss Lady, hehe.

Ihr da! Ja genau, ihr!

Ihr seid einfach unmöglich. Nicht nur , dass ihr stinkend, lärmend und nervend auf euren aufgepumpten 4 Reifen durch die Straßen bolzt. ZU JEDER TAGES UND NACHTZEIT!

Und dabei felsenfest davon überzeugt seid, dass die Menschheit, nein Gott- nein, ach was-- das ganze Universum - den Asphalt küsst, auf dem ihr dahin gockelt. JA! Ihr, die ihr mit euren monströsen Safarijeeps durch den ersten Bezirk berserkert, als hättet ihr grad’ einen Elefanten, einen Löwen plus ein Krokodil mit bloßen Händen über den Jordan geschickt.

Ihr! Eine Zumutung!

Ich sag’ nur Kunststaub. Den habt ihr nämlich in nerdiger Kleinstarbeit auf euren testosterongeschwängerten Heckscheiben verteilt. Damals, heimlich in Muttis Garage. In einer dieser schlaflosen Morgenstunden. Nackt. Bestückt mit einem Cowboygürtel. Ohne Colt, dafür mit 2 Dosen Kunststaubspray, Sorte: Afrikasafari.

Dschungelstyle, oida. Rockt voll ab.

Alles andere? Egal. Zebrastreifen? Uncool. Mami mit Kinderwagen? Gas geben! Geh weg da! Die passt eh auf. Mutterinstinkt und so. Radfahrer? Wo? Ah, fast übersehen. Schleich dich, chica.. Obwohl...steiles Gefährt, alter Schwede...

Ihr! Eine Heimsuchung!

Geht scho, gemma, Voigas. David Guetta nochmal bis zum Anschlag aufdrehen.

Motor heult, der Bär steppt, Reifen quietschen. Noch schnell in den Rückspiegel schauen. Check. Prüfender Blick auf die perfekt gezupften Augenbrauen. Check. Der getrimmte 3 Tages Bart. Check Check. Khaki Hemd sitzt. Check. Björn Borg Unterhose sowieso. Alles roger in Kambodscha.

Ach, ihr!

Könnt ihr auch mal euren Rückspiegel ordnungsgemäß benutzen? Nein, nicht fürs Augenbrauenchecken mit Spuckefinger ehe ihr euren frisch gestrafften Luxushintern in einen dieser komplett überteuerten Schuppen im Ersten schmeißt. Und mit strammer Botox-Stirn einen 50 Euro Champagner Cocktail schlürft. Aber hallo! Ihr!

Schaut doch wirklich mal rein! Nicht ins Cocktailglas, sondern in den Rückspiegel!

Zwischen Näschenpudern und selbstverliebtem Jeeptür- aufreißen, da könntet ihr vielleicht wirklich kurz mal kucken, ob sich da unter Umständen ein anderes Lebewesen annähern könnte? Nicht wie ihr mit 90 km/h in der Innenstadt. Aber vielleicht mit 20 km/h. Auf 2 Reifen und ohne Kunststaub als Lendenschurz, ha? Wär’ das was für euch, ihr Dschungel & Safari-Kevins da draußen?

Pech gehabt?

Und wenn mal eine Radtussi reinkracht in den Jeep, tja, manno, mieses Karma halt. Soll sich doch auch einen unkaputtbaren Jeep kaufen und nicht blöd mit dem Drahtesel rumzicken.

Geht doch die Welt nicht unter. Meine schon gar nicht! Die paar Beulen im Safariplaymobile machen das ganze Dschungel- Feeling ja gleich viel authentischer. Passt schon. Survival of the fittest, lady! Pech gehabt? Pech gehabt!